Вечерняя Урдома
15 апреля 2005 (15)
Инф.

Детская страничка "Переменка"

У нас скоро юбилей

Я живу в Яренском детском доме с 2001 года. Нашему дому исполняется в этом году 19 апреля 90 лет. У меня есть хорошая подруга. Мы с ней никогда не ссоримся. У нас здесь азартно проводятся лыжные соревнования, я заняла 2 место. В нашем детском доме строится большой, красивый спортзал. Строим мы своими силами. К нам на юбилей придет и приедет много гостей. Мы готовим своему дому подарки: различные поделки, чистим, моем, красим, готовим культурную программу. В детском доме есть и трудовые обязанности. Мы дежурим по столовой, убираем территорию вокруг дома, занимаемся утренней и вечерней уборкой в комнатах. У нас очень весело проходят все праздники. Мы помогаем воспитателям проводить их. Как и все дети, мы учимся в школе, я учусь в 4 классе. У меня хорошая добрая учительница Ирина Алексеевна. А в свободное время мы занимаемся в швейной и в столярной мастерских. Я люблю и умею вышивать крестом, а мальчики делают разные полки, карнизы, лопаты, скребки, умеют вырезать и выпиливать красивые вещи из дерева. В детском доме мы живем одной семьей дружно и весело.

Моденова Даша, ученица 4 "А" класса

Говорят дети...

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

* Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

* Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

* Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

* Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

* Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

* По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.

Анекдоты

* Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

* - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* На приёме у пульмонолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра.- Так это красного...

* Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба- альшой опыт...

* - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...

* А знаете Вы, что...... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, господа!" - то за неё проголосуют 99% населения.

* Беспредел! По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулемётом на улицу выйти не дают!

* Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва...

* В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

* В тюрьме.- Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

* Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

* Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

* - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* - Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

* РАО ""Газпром"" снимет квартал для своего сотрудника.