Архангельск
5 августа 2008 (110)
Оксана Киреева

Дилетант выходит на рыбалку

Опубликовано на сайте 27 сентября 2011 г.

Как сказал Эдгар Хау, женщина, которая никогда не видела своего мужа за ловлей рыбы, понятия не имеет, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Только вот парадокс - чтобы это лицезреть, необходимо самой взять в руки удочку. Вот так, за компанию, бодреньким шагом я отправилась вместе с суженым на озеро Бабье. Даже не подозревая, какие ужасы поджидают меня в этом "рыбьем раю...

НУ НИКАКОГО ГЛАМУРА!

Представьте себе человека, который ни разу в жизни не был в походе с ночевкой и не гулял по вечернему лесу. Это я. Так уж получилось - в свое время не пускали родители. И только в июле, подустав от городской суеты, я решилась выехать на природу. Искупаться, позагорать, поудить рыбу - по крайней мере, попытаться, так как до этого ни удочки, ни спиннинга в руках не держала.

- Едем на озеро Бабье! - радостно заявил муж и принялся усердно искать в сарае рыбацкие снасти. К своему удивлению, собралась я быстро. Купальник, полотенце, масло для загара, книжка...

- Ты что, на курорт собралась?! - воскликнул муж, оглядывая мои вещи. И пугающе добавил: - Там комары, слепни, оводы, а по ночам холодина ужасная.

Таким образом, к арсеналу добавились ядреные средства от насекомых, котелок, увесистая сумка с продуктами (все-таки едем на три дня!), надувная лодка и прочая походная утварь. А любимое мини и шпильки пришлось сменить на старые www.fitiliki.ru/shop/CID_19.html">детские джинсы, кроссовки, косынку и линялую "спецовку" (как объяснил муж, без нее там просто съедят). Ощущая себя дояркой из забытой Богом деревни, я, нагруженная веслами и пакетами, брела по лесу.

- Еще чуть-чуть, сейчас с горки, потом, в горку, и мы на месте, -успокаивал спутник, увешанный туристическими и рыбацкими атрибутами.

Минут через двадцать мы пришли, но оказалось, что озер тут много, а чтобы попасть на Бабье, надо еще пересечь реку.

Утопленницы и кровопийцы

Озеро Бабье... Что за странное название, тем более, что ни одной особы хрупкого пола (кроме меня, конечно) вокруг не наблюдалось. Впрочем, как и мужского. Тишь, благодать, рыба в воде плещется, птички чирикают.

- Много женщин здесь утопло, - ни с того ни с сего выдал вдруг муж. - Ладно, пошутил я.

Черный юмор был еще цветочками, ягодки ждали меня впереди. Когда добрались до пункта назначения, я поняла, что значит фраза "съедят комары". Насекомые, явно обрадованные нашему появлению, облепили нас со всех сторон. Не помогал и разрекламированный крем-карандаш (я-то думала, что комары и прочая живность будут облетать меня стороной). Не теряя надежды испробовать "тела комиссарши", лесная братия вилась рядом постоянно. Намазывать кремом приходилось даже одежду.

Спасением оказался костер. Учуяв огонь, "мини-вампиры" мгновенно отлетали в сторону (но все равно "паслись" неподалеку).

В конце концов, устав глотать дым, да и кроссовки подгорели, я попыталась укрыться в палатке. Но видавшее виды "счастье туристов" больше напоминало решето, поэтому комары ждали меня и там. Следуя принципу "безвыходных ситуаций не бывает", нарвала листиков и принялась утыкать ими зияющие дыры да выкуривать крылатых при помощи спецпластинок. Минут через двадцать можно было успокоиться, послушать лесную тишину и подумать о бренном. Располагало...

"СЕРЕГИ" И ПАРОЧКА ЕРШЕЙ

Вечером, когда стих дождь, мы отправились на рыбалку. Как выразился один юморист, рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. Я же не относилась ни к одной из этих категорий. Да и какой может быть спорт? Нависнув над водой с летней мини- удочкой и просидев в таком положении полчаса, я поняла - это не для меня. Но когда в очередной раз отчаянно зевнула и попыталась покинуть нерыбное место, мормышка вдруг запрыгала.

-Давай тяни ее! -дико закричал муж. От неожиданности я рванула удочку и резко отскочила назад -на ее конце извивалась небольшая рыбка. - Серега! - заключил муж, едва взглянув на живность (официально она называется плотва. - Прим. авт.). С этого момента удочку из моих рук невозможно было вырвать даже зубами - азарт сделал свое дело.

Через какое-то время меня отправили на берег - чистить рыбу.

Никогда не думала, что это станет испытанием. Брезгливость я преодолела, но когда один из "серег" вдруг неожиданно ожил и начал вырываться, это уже было чересчур. Признаться, первым порывом было отпустить бедолагу на свободу. Но, поборов слабость и вспомнив, что рыба - это еда, продолжила чистить. Скажу сразу: уха получилась незабываемая.

ВОДНЫЙ ПРОМЕНАД

Днем стояла невыносимая жара, а к вечеру зарядил дождь.

Прекратился ливень только на следующий день, и, изнемогая от лесной духоты (из-за комаров верхнюю одежды снять было невозможно), я решилась на водный променад. О том, чтобы войти в озеро с берега, не могло быть и речи.

- Ты не успеешь и двух шагов пройти, как тебя комары съедят. К тому же здесь дно неудобное. Коряги, ил... - поспешил "обрадовать" муж.

И вот мы на середине Бабьего. Осталось только преодолеть в себе страх перед глубиной и темной водой. Раз, два... Досчитав до десяти и закрыв глаза, я прыгнула в холодную воду.

Чуть позже попыталась позагорать, но, как только сняла футболку, сразу была атакована назойливыми слепнями.

Видно, не судьба...

P. S. Холодные ночи в дырявой палатке, приручение "животных" (ящериц и лягушек), вечерние посиделки, разговоры по душам... Лесное уединение этому способствует. Мысли куда-то улетучиваются, проблемы исчезают, и ты чувствуешь себя кем-то другим.

Когда мы собрались домой, небо очистилось, выглянуло солнце и стих ветер. Закон подлости...

Несмотря на бытовые неудобства, лесную "нечисть" и отвратительную погоду, мы отлично провели время. Рыбу, правда, как в известном анекдоте, пришлось покупать в магазине (надо же было похвастаться удачным уловом!). Но это уже детали...

Анекдот в тему

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Мать обращается к сыну:

Возьми сестренку с собой на рыбалку.

- Ни в коем случае! - резко возражает тот.

- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.

- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын.

- Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Разговор по телефону:

-Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.

- Но у меня нету рыбы!

- Ты жарь, рыбу я привезу.