Добрый вечер, Архангельск!
30 октября 2004 (27)
Татьяна Вербицкая

Осторожно: черный пиар! Пособие для начинающих

У вас скопилось немножко лишних денежек, а в душе появился зуд политиканства? Очень хочется стать респектабельным буржуа, чтобы родня обзавидовалась: - Ну, это ты круто! - Да и выпивать с сильными мира сего (начальником УВД, прокурором области и директором департамента финансов) будете в открытую, за счет бюджета.

Кампания в областное Собрание, обогащенная опытом предвыборной агитации в Питере, Москве, Екатеринбурге, Нижнем и др. стартовала. Обобщая достижения коллег-кандидатов, хотелось бы дать несколько советов будущим соискателям депутатских мандатов.

Совет первый

Рекомендуется еще до официального объявления предвыборной кампании примкнуть к какому-либо блоку или движению, желательно с громким именем (пусть это будет "Родная наша мать" или "Мать наша родная"). Сам факт "кучкования" придает кандидату вес в собственных глазах - нас много, мы в тельняшках!

С того момента, как блок набирает нужное количество кандидатов (поверьте, это сделать совсем несложно), приходит пора поливать грязью как своих предшественников в облсобрании, так и исполнительную власть. Совсем неважно, что критика не содержит не только крупиц здравого смысла, но и деловых предложений. Главное, что вас услышат и скажут: "Во, блин, этот ничего не боится!" А если вас потом пригласит на беседу прокурор: выборов бояться - в лес не ходить!

Когда придет время, смело вступайте во второй, третий, четвертый блоки, ибо ласковый теленок высосет всех маток. Не беда, что придется расстаться со стыдом - политическая проституция нынче в моде, это нисколько не зазорно, а очень даже выгодно. И вообще, помните: стыд глаза не выест!

Совет второй

Раздавайте что-нибудь избирателям. Ячмень, просо или сушеные грибы - не суть важно, лишь бы некоторое количество еды ассоциировалось с вашей счастливой физиономией. Обещайте золотые горы, сулите кисельные берега, выращивайте колбасу на деревьях - вас же никто не заставляет потом воплощать это все в жизнь.

Очень здорово, если на листовках будет напечатана ваша программа. Побольше гневных выпадов. Вы ничем не рискуете, а только обличаете. Упомяните несколько известных лиц, якобы выступивших в вашу поддержку: это производит впечатление. Не забудьте также указать, что власти энергично преследовали вас последние два (три, четыре:) года, зажимали критику, совали палки и бутылки в колеса, в результате чего вы чуть не эмигрировали в Кыргызстан, но вовремя почувствовали поддержку своих потенциальных избирателей и решили остаться.

Экономическую часть программы позаимствуйте из листовок конкурентов. Несколько свежих мыслей всегда можно найти в передовицах "Коммерсантъ'а" и "Правды Севера"-"толстушки". Не пугайтесь смешения понятий: на вашей программе, в лучшем случае, почистят рыбу, в худшем - сами догадываетесь: отнесут в избирком и доложат об отсутствии выходных данных.

Совет третий

Жалуйтесь где это только возможно на своих конкурентов. Засыпайте редакции газет письмами, в которых требуйте либо опровержения всех заметок, опубликованных за последние четыре месяца, либо клевещите на тещу главного редактора (адекватная реакция вам обеспечена). Главное - привлечь максимум внимания к своей персоне.

Очень внушительно смотрятся письма в прокуратуру, милицию, Комиссию по правам человека, Гаагский суд и "Русское лото". Если вы проиграете выборы, то всегда можно сослаться на самое себя и потребовать переигровки - мол, я же предупреждал, что "у них все куплено"!

Этот же ход логично использовать во время встреч с избирателями и интервью для СМИ. Возьмите с собой пачку старых газет, оберните белой бумагой и энергично потрясите ею перед телекамерой: смотрите, люди, сколько я уже подготовил законопроектов, как много в них заключено! Ваши перлы никто читать не будет, зато какой можно выжать пафос из данной ситуации.

Ищите себе врагов. Врага, как известно, надо трепетно любить, даже обожать, чтобы вовремя задушить. Сообщайте налево и направо, что гражданин Х. спит и видит, как бы снять вас с дистанции (ведь никому нет дела, что Х. вас и в глаза не видел). А коварный кандидат Y. опорочил ваше доброе имя, на день раньше заявив то, что намеревались сказать вы. Какая, однако, низость, как пали в глазах общественности ваши соперники, заходясь в бессильной злобе!

Совет четвертый

Наденьте поношенный гэдээровский костюм. Белоснежные брюки Остапа Бендера у рядового избирателя не в моде.

Когда будете выступать перед людьми, старайтесь употреблять побольше местных "фишек". Это нравится, вызывает доверие. Со студентами говорите о "козлах- преподах", с работягами - о "придурках из конторы", с пенсионерами - о ценах на масло и порядках при Сталине. На юге помяните паводок, на севере - ураган, можно наоборот.

Если избиратели спросят вас о политике, не ругайте Москву - это больше не актуально. Постарайтесь сосредоточиться на недостатках местной власти. Обязательно сконцентрируйте внимание слушателей на трех ключевых моментах: зарплата, цены, жилье. Работает безотказно. Причем обещайте первое повысить втрое, второе во столько же раз понизить и каждому к 31 декабря 200: года вручить ключи от отдельной квартиры. Никто же не обвинял Горбачева в том, что он не выполнил жилищную программу - забыли. Со временем забудут и о ваших обещаниях. Важно прокукарекать, а там - хоть трамваи не езди.

Совет пятый

Мочите всех! Выставьте вместе с собой технического кандидата. Можно из другого города. Все равно никто не разберется. Он будет выливать на избирателей потоки грязи.

Возьмите на вооружение тезисы доктора Геббельса - самого эффективного пропагандиста всех времен и народов. Выпуская подпольные газеты, помните: чем чудовищнее ложь, тем охотнее в нее поверит избиратель. Пусть ваши политические враги торгуют наркотиками, совращают малолетних по государственным праздникам, крадут заводы, газеты, пароходы, болеют всеми мыслимыми болезнями, финансируют чеченское подполье и состоят в близком родстве с третьей женой Бен Ладена. На то они и враги, чтобы совершать гадости.

Пусть прочитают о себе всю правду, пусть их передернет от отвращения, а избиратель пусть затрепещет и кинется за спасением к вам, белому и пушистому кандидату. А вы примете его в свои объятия (в обмен на голос, конечно) и на белом коне въедете в заветный кабинет с окошками на площадь.

Совет шестой, и последний

Запаситесь ангельским терпением, ибо пиар, да еще черный - материя тонкая, результаты дающая не сразу же. Пусть вы провалитесь с треском на нынешних выборах, пусть через четыре года вас тоже никуда не изберут. Зато к пенсии удастся настолько надоесть избирателю, что он отдаст свой голос вам, и никому другому - лишь бы больше не находить в своем почтовом ящике ваших листовок. Вот тут-то и торжествуйте: победа осталась за вами!