Правда Севера
26 октября 2006 (205)
Мария КРОТКАЯ.
Ваш ребенок уже вырос из пеленок...
Многим из нас известна притча, о том, как к мудрецу приехали родители ребенка,
которому исполнилось пять дней. Родители хотели знать, когда начинать свое дитя
воспитывать. И услышали: "Вы опоздали на пять дней".
Радость или забота?
На эту тему есть и русская поговорка о том, что воспитание нужно начинать, когда
ребенок "еще поперек лавки лежит".
И все же большинство из нас, родителей, в первые месяцы, годы больше озабочены
тем, чтобы наш ребенок был накормлен и здоров. Вполне понятно. А вот уже лет с
трех дальновидные мамы и папы начинают определять своих малышей в группы раннего
развития.
Как раз одной из таких групп руководит сегодняшняя наша собеседница, педагог
начальных классов архангельской школы "Ксения" Светлана Андреевна Капустина:
- Очень распространенный случай: в семье ждут ребенка, радуются его появлению. А
потом - бессонные ночи, пеленки, кормление по часам.
Папа работой поглощен больше, чем сыном или дочкой, мама устала... Подруга,
которая прошла такой период, успокаивает: "Подожди, вот подрастет, пойдет в
садик, тебе легче будет".
Мама верит и ждет этого "полегче". Время летит быстро - кажется, вчера ребенок
вырос из ползунков, а уже пора к школе готовиться. И снова заботы...
Происходит парадокс - долгожданный ребенок становится не источником радости, а
причиной постоянных забот и проблем. А если именно так воспринимать сына или
дочь, то можно предположить, что исподволь будет накапливаться протест против
постоянно возникающих сложностей.
Надо. Но кому?
- Особенно есть такая опасность в семьях, где родители одержимы желанием
испробовать все новейшие методики обучения детей. Среди этих методик есть такие,
которые рекомендуются с годовалого возраста.
Чуть позже начинается "всеохват" - тут и английский, и танцы, и фигурное
катание... Список можно продолжить.
Что сказать? Можно пожалеть и родителей, и детей.
Кто-то скажет: это же на пользу ребенку. Отвечу: да. При условии, что у него
сформирована мотивация для занятий. Малышу непонятно наше: "Надо, это в будущем
пригодится". Ему важно, интересно или нет. И следует с этим считаться.
Вот, допустим, вы решили, что сыну необходимо с 3-4 лет изучать иностранный
язык. В общем-то неплохо. Но малыш должен понять: для чего? Можно показать ему
мультики, где очень симпатичные персонажи говорят "не по-нашему". Ребенок
заинтересуется - вот вам и мотивация.
Выбирайте учителя
- Очень часто, если не всегда, этот интерес определяется личностью педагога -
того, кто учит. Приведу невыдуманный пример - девочка очень не хотела заниматься
музыкой, хотя ее и добром уговаривали, и строгость применяли. В чем дело?
Дело было в учительнице. Девочка ходила к ней домой брать уроки и была
свидетельницей постоянных скандалов учительницы с домашними - мужем и детьми.
Конечно, это крайний случай. И все-таки, уважаемые родители, выбирая тот или
иной кружок, ту или иную секцию, обязательно выбирайте хорошего педагога. Ваше
право побывать хотя бы на первых занятиях.
У нас в группе, например, родители могут посмотреть даже видеоматериалы, где
показаны занятия предыдущих выпусков. И на первых занятиях вместе с малышами у
нас сидят мамы, папы, бабушки, дедушки.
Можно и нельзя
- Думающие родители, как правило, объясняют, какие у ребенка проблемы, на что
педагогу обратить внимание. Допустим, речевые трудности или неусидчивость,
невнимательность, нарушение слуха, памяти...
В нашей школе учатся не только дети, родителям также нужны наши советы, и они их
получают.
Понятно, что родители желают детям блага. И даже ошибки их - следствие благих
намерений. Вот, например, хочется воспитать личность свободную.
Непосредственность в общении - кто спорит - хорошо. А невоспитанность? Неумение
вести себя? Всякий скажет: плохо. Так почему же благое желание воспитать
свободную личность оборачивается плачевным результатом - не умеющим вести себя
ребенком? Разбираемся вместе.
Тут ведь главное - не впадать в крайности. Одна крайность - "ходить по
струночке", другая - когда дети не знают слова "нельзя". Вот и ищем вместе
золотую, разумную середину. Это нужно для блага самого ребенка.
Представьте, очень "свободный", предельно "раскованный" ребенок попадет в
коллектив - детский сад или школу. Дома его непосредственность поощрялась. А
здесь его "свобода" мешает другим. В результате конфликт и стресс, переживание
для ребенка.
Интересное наблюдение. Молодые родители (тридцатилетние плюс-минус два-три года)
воспитывают "свободную личность" сознательно. А у "поздних" мам эффект
вседозволенности получается сам собой, поскольку в этом случае ребенок окружен в
избытке взрослыми - тут и родители, и намного старшие братья-сестры. Он - как
кукла. Всеобщее обожание и никаких "нельзя".
Играйте с детьми
- К трем годам, когда дети к нам приходят, определенные черты характера ребенка
уже формируются. Но не настолько, как у семилетних, когда пора идти в школу.
Многое можно подкорректировать. Скажем, научить самостоятельности, раскрыть его
творческие способности.
Причем занятия-то у нас не в назидательном тоне. Все в форме игры, при помощи
творчества детей. К слову, игра - дело не пустяковое.
Ведь как бывает дома: ребенок играет - ну и ладно, занят, не мешает. Причем
лучше лишнюю игрушку купят, чем разрешат малышу вырезать из бумаги, лепить.
Почему? А чтобы дома грязи не было. Но чтобы ребенок нормально развивался, он
должен всласть поработать руками - лепить, вырезать, складывать мозаики,
собирать конструкторы.
Если вы так трепетно относитесь к чистоте дома и не позволяете ребенку творить
свободно, то у него в школе возникнут трудности с письмом да и не только с этим
предметом.
Кстати, уважаемые родители, играйте вместе с детьми. Нет времени? Не верю. Можно
вместе помыть посуду. Это и общение, и игра. Не говорите: "Только все уляпает и
сам извозится". Нет ребенка 3-4 лет, который не рвался бы помогать маме мыть
посуду, стирать, готовить еду и пылесосить. Повторяю: таких детей нет. Но зато
сколько подростков (и девочек, и мальчиков), которые после себя тарелку не
вымоют, колготки-носки не постирают, в своей комнате не желают убирать.
Почему так происходит? Неужели не догадались? Правильно, раньше не давали
помогать, а теперь уже не допросишься.
Закон бумеранга
- Все маленькие дети тянутся к родителям. Просят перед сном: "Посиди со мной,
мама". Предлагают: "Давай поиграем". Не отговаривайтесь - "некогда", не
отталкивайте - "отстань". Они действительно "отстанут", причем тогда, когда
вырастут, а вам так захочется тепла и благодарности от дочери или сына. Будет
очень обидно.
Как маме, которая сетовала: "Наташа живет в Москве и почти не пишет, звонит все
реже". А мама сама отучила дочь от себя. Маленькая Наташа знала: мама все время
занята, нельзя просить поиграть с ней.
Чуть позже дочь уже спокойно сидела за компьютером в своей комнате, не беспокоя
маму. И так до взросления: у мамы своя жизнь, у дочери - своя. Но теперь, когда
дочь выросла, маме так не хватает ее внимания. Точно так же, как когда-то не
хватало маминого внимания маленькой дочери.Закон бумеранга...
Нам дорого обходятся наши родительские ошибки. Они оборачиваются горечью обиды
постаревших родителей на выросших детей. Никому не пожелаю такой участи. И верю,
что родители искренне желают добра своим детям. Только не всегда знают
правильный путь к этому добру. Но не беда. Этому можно и нужно учиться.
|