Пресса Архангельской области
 


Версия для распечатки  
  

Правда Севера
5 октября 2006 (181)
Мария КРОТКАЯ.

Не могу сказать "прощай"

Знакомо, не правда ли?

ВОСПОМИНАНИЕ из детства. У моей одноклассницы родители постоянно разводились. Отец любил выпить, матери это, естественно, не нравилось.

Поскольку мы с Катей жили на одной лестничной площадке, то я (как, впрочем, и остальные соседи) была полностью в курсе событий ее семьи. К тому же Катина мама частенько заходила к нам с младшим сыном, жалуясь на мужа и судьбу.

Помню, что Катькин брат сначала сидел у матери на коленях, потом уже мог самостоятельно ходить по нашей квартире. А позже тетя Галя уже заходила одна, поскольку сын подрос и сам сбегал на улицу от семейных скандалов.

Так под рефрен: "Давай разводиться... Тебе надо, ты и иди... Только ради детей с тобой живу..." выросли моя одноклассница и ее брат.

А родители их, кстати, так и не развелись. Дядя Коля, глава семейства, уже постарел, весь больной, тетя Галя за ним ухаживает. И по-прежнему жалуется. Только уже на детей - мол, выросли неблагодарные, разъехались по разным городам и не дождешься от них ни письма, ни открыточки к празднику... А ведь она ради них только и жила, ради них семью сохраняла.

Плохо, но привычно

История эта, увы, не оригинальна. Конечно, возможны различные вариации. Суть одна - супруги годами, а то и десятилетиями живут в предразводном состоянии.

Состояние ненормальное, мучительное. Об этом сегодня рассуждает психолог, преподаватель Поморского государственного университета Наталья Альбертовна Потапова:

- Отношения подошли к фактическому завершению, когда уже не хочется ни видеть друг друга, ни общаться, но он и она продолжают жить вместе. Что связывает? Привычный быт, дети.

Кто-то скажет: "Некуда уйти". Но я разбирала ситуации, когда женщина признавалась: "Есть у меня квартира, от бабушки осталась, сдаем ее". Значит, ситуация не безысходная.

Понимаешь, что причиной является страх изменений, неумение, нежелание взять на себя ответственность за свою судьбу.

Нередко у одного из супругов (чаще мужчин) складываются отношения на стороне. А жена надеется: "Вдруг одумается?" Спрашиваю: "Любите его?" Слышу: "Да, пожалуй, уже нет". Так почему бы не развестись?

Женщина говорит о том, что страшно остаться одной. Чего боится? Разбираемся и выясняем - боится изменений вообще. Боится нарушить некомфортный, но такой привычный мир. И значит, пусть будет рядом уже нелюбимый, но "свой". Тошно, холодно дома, но ведь привычно!

Почему он не уходит

Конечно, факт обращения за помощью говорит о том, что настоящее не устраивает. Но ведь о чем женщина спрашивает? Она интересуется: "А как можно вернуть мужа?" При этом говорит: мой муж негодяй - верните мне его. Где логика? Где здравый смысл?

Женщина ошибочно полагает: если она постарается, то снова может стать желанной. Это иллюзия, так как отношения двоих зависят от обоих партнеров. Жена может совершенствоваться сколь угодно долго и успешно - ну и что? Муж уже исключил ее из своей жизни и никаких перемен, даже самых расчудесных, просто не заметит. Или они будут его раздражать.

Конечно, я как психолог всегда готова рассматривать вариант сохранения отношений. При условии - если они еще есть. А когда семьи уже фактически нет? Когда супруг открытым текстом заявляет: "Ты мне больше не нужна"? При этом сам не уходит. Дома удобный, налаженный быт.

Я говорю именно о тех вариантах, когда надо расставаться. Есть ведь просто семейные кризисы, при которых можно и нужно уметь сохранить отношения, исправить ситуацию. Но в этих случаях оба супруга не хотят расставаться. Просто в их семейной жизни наступило время испытаний. Как их преодолевать - разговор отдельный.

Сделать первый шаг

Сейчас о другом. О нежелании женщины расставаться из-за страха одиночества. Но разве рядом с нелюбимым мужчиной она не одинока? Разве не терпит унижения?

Еще такой фактор: удерживает общественное мнение. Слышала: "Нас все всегда считали идеальной парой. Что будет, если мы разведемся?" А что, собственно, такого страшного будет? Ну посудачат. И перестанут.

Может, подумать лучше о собственном благополучии? Решиться, наконец-то, сделать первый шаг - подать заявление о разводе. Самой. По крайней мере, не будет ощущения брошенности. Будет самоуважение.

Есть расхожее мнение, что,если у мужа на стороне роман, то он компенсирует его повышенным вниманием к жене. И семья даже укрепляется. Не стану спорить. Но такие женщины ко мне за помощью не обращаются. Видимо, действительно, "компенсация" устраивает. Приходят те, кто измучился и страдает. Страдает от того, что супруг и не пытается скрыть свое увлечение. Напротив - выказывает жене всяческое пренебрежение. Но и не уходит сам. Потому что удобно.

Значит, женщине надо решать все самой. Если, конечно, ей не нравится роль жертвы, роль ненужной, брошенной, нелюбимой.

Заблуждение

Часто слышишь: "Буду терпеть, надо жить вместе ради детей". Кому надо? Детям? А каково им находиться в такой обстановке? У несчастной матери разве могут вырасти счастливые дети? Так что "ради детей" - это либо заблуждение, достойное глубокого сожаления, либо, простите, "отмазка", безответственное самооправдание собственного бездействия.

Давайте уже перестанем вздыхать о "несчастных" детях из неполных семей. Оглянитесь вокруг. Вспомните своих знакомых. Что, все, кто воспитывался без отца, неудачники? Да нет же!

Конечно, кто спорит: хороший отец - это счастье, благо для ребенка. Но если папаша унижает, обижает на глазах сына, дочери их мать, да и им мало доброго перепадает, то лучше родителям расстаться.

И не надо женщинам бояться сделать первый шаг. Почему они думают, что развод - это только потери?

"Бес в ребро"

Приведу такой пример. Они поженились рано, еще в студенческие годы. По горячей любви. Родились дети - дочь и сын. Жили в согласии. Отпраздновали серебряную свадьбу. У детей появились свои семьи.

И тут как раз подкрался тот самый "бес в ребро". За два года до своего пятидесятилетия муж увлекся молоденькой женщиной - на двадцать лет моложе.

Скрывать связь не захотел, так как решил, что чувство серьезное. Развелись. Женщина безмерно страдала. Можете себе представить ее состояние.

Но прошел месяц, другой... И вот как она рассказывала потом сама: "Я поняла, что не одинока, а свободна! Мне не нужно было уже готовить полновесные обеды для мужа, заметно убавилось уборки, стирки... На все выходные могла поехать к приятельнице на дачу, а раньше - раз муж не хотел, то и я оставалась дома.

Вечерами раньше я крутилась на кухне или сидела у телевизора, а теперь то на концерт выберусь, то в гости к подруге отправлюсь. С удовольствием общаюсь с внучкой - дочь родила".

Надо сказать, что эта сорокавосьмилетняя женщина выглядела ухоженной, привлекательной. Да, появилось больше времени, чтобы следить за собой. Кстати, сейчас у нее есть хороший друг, который балует ее и комплиментами, и подарками.

Решайтесь

- Что же бывший муж? У него, к сожалению, медовый месяц продлился недолго. Он серьезно заболел. И... позвонил бывшей жене. В помощи она не отказала, ходила к нему в больницу, ухаживала. Как поняла, он не прочь был бы вернуться. Но... Впрочем, думаю, я уже рассказала достаточно, чтобы стало ясно - надо вовремя говорить "прощай" прошлому. Не бояться перемен. Не надеяться, что "все само собой образуется". Нам может не нравиться, но есть объективное правило: плохая ситуация, пущенная на самотек, развивается только в одном направлении - к еще более худшей.

Если трудно справиться с возникшей проблемой, можно обратиться за помощью. Напомню, что после летних каникул вновь начал работать (уже седьмой сезон) женский кризисный центр "Мосты милосердия", которым руководит профессор заведующая кафедрой социальной работы ПГУ Раиса Игнатьевна Данилова.

Звоните по тел. 65-42-62 с 16 до 19 часов, кроме выходных.



Правда Севера:
Свежий номер
Архив номеров
Об издании
Контакты
Реклама



Издания Архангельской области:

Правда Северо-Запада
МК в Архангельске




Авангард
АиФ в Архангельске
Архангельск
Архангельская лесная газета
Архангельская субботняя газета
Архангельский епархиальный вестник
Бизнес-класс
Бумажник
Важский край
Ваш личный доктор
Ведомости Поморья
Вельск-инфо
Вельские вести
Вести Архангельской области
Вестник космодрома
Вечерний Котлас
Вечерняя Урдома
Вилегодская газета
Витрина 42х40
Волна
Выбор народа
Горожанин
Голос рабочего
Графоман
Губернский лабиринт
Двина (лит. жур.)
Двиноважье
Двинская правда
Добрый вечер, Архангельск!
Единый Мир
Жизнь за всю неделю
Заря
Звезда
Звездочка
Земляки
Знамя
Знамя труда
Известия НАО
Инфопроспект
Каргополье
Коношские ведомости
Коношский курьер
Корабел
Коряжемский муниципальный вестник
Котласский бумажник
Красноборская газета
Курьер Беломорья
Лесной регион
Лесные новости
Ломоносовец
Маяк
Медик Севера
Мирный град
МК-Север
Моряк Севера
Моряна
Наш темп
Независимый взгляд
Новодвинский рабочий
Нэрм Юн
Онега
Пинежье
Плесецкие новости
Полезная газета Cевера
Поморский курьер
Правда Севера
Пульс города
Российская Газета
Рыбак Севера
Рубежъ
Север
Северный комсомолец
Северная корреспонденция
Северная магистраль
Северная широта
Северный рабочий
СМ. вестник
Смольный Буян
Троицкий проспект
Трудовая Коряжма
У Белого моря
Устьянский край
Устьянские Вести
Холмогорская жизнь
Частная Газета
Защита прав граждан
Вельская неделя