Правда Северо-Запада
29 декабря 2010 (51)
Тереза Меджинян-Ярощик

ОНИ ПРИХОДЯТ СО СТУКОМ

Незваный гость хуже Гагарина (марсианский юмор)

Раковина полоскала горло - именно такие звуки доносились из недр труб, по которым стекает вода. Домыв кружку и измылив последнюю каплю "Fairy", появилось смутное ощущение. Что-то не так. Сначала пена с водой остановилась и никак не утекала. И вдруг из самого горла пошла нефть.

***

Липкая, чернющая жижа. И я готова была уже поверить, что вот оно - "чёрное золото" в дом каждого россиянина. Сбылась мечта. Но это НЕЧТО уж больно дурно пахло. Точнее сказать, амбре было таким, будто я спустилась в канализационный люк. Чудом сохраняя чувство юмора, я ласково назвала её "чёрная гача". В то время как свидетели происходящего с криком и паникой бегали по квартире, понимая, что ничего не сделать и крича "срань лезет". Срань невозможно было остановить. А время приближалось к полуночи. И все знают, что ровно в 00:00 карета превращается в тыкву, а срань уничтожает квартиру. Ибо от канализационной "нефти" НИКАК и НИЧЕМ не спастись.

И тут, добравшись до критической точки, срань остановилась. Как в положительных голливудских блокбастерах, когда хорошему герою грозит смерть, его сдавливает плита или бензопилой хотят разрезать пополам, неожиданно механизм останавливается. Далее следует happyend. Но в России всё иначе: далее последовали не иллюзии из кино, а реалии. Раздался звонок в дверь.

***

Соседка сверху полурасслабленно спросила: "Вас не топит?" Хотелось сострить - мол, нет, у нас тут месторождение без бурения самоопределилось. Но как-то не хотелось делать ремонт. Потому в ответ прозвучало полусдержанно: "Да, ужас как топит". "Ох, - тут же встрепенулась она. - Так сантехник ещё у меня". И на полуфразе побежала в квартиру останавливать полуноШного водопроводчика. Пока бежала, успела рассказать. Коротко история такова: проблемы у неё давно были, постоянно звуки бульканья раздавались и у неё, и у нас, и у всех по этому стояку. Её предупреждали - займитесь трубой. Но у неё не было времени, начальник не отпускал

и прочее. Вот и дотянула, что в двенадцать ночи чуть не затопила полдома. О морали потом, а пока к гвоздю программы.

"Гвоздь" наш, а именно сантехник, оказался весьма колоритным. Разило от него напитками, по градусам сравнимыми с морозами в НАО - около сорока. Шатало его по шкале Рихтера баллов на девять. Шаг делал по расстоянию примерно как прыжок кенгуру. Он будто вальсировал, но чрезмерно старался. Такой сантехической походкой ночной спасатель добрался до нашей раковины. Первое, что он выдал: "Так уже ниче не течёт".

***

Завязался диалог:

- Вот, обратно уходит, ничего страшного.

- Так вы хоть прочистите.

- Ну ведь не вытекло же.

- У нас уже давно бурчит, горячая вообще еле течёт, никак не можем дозваться сантехника, сколько ни звоним в "Семь Дней".

- Так я из "Семи дней".

Потом он залез под раковину и на каком-то своём языке что-то издавал. Возможно, это профессиональный жаргон, который понимают только сантехник и раковина. Она ему: "Гргргргр". Он ей: "Гдлужровнпр". После чего раздалось: "Ну-ка дай молоток". И вот тут уже не смешно стало, но молоток дали. Никогда не думала, что для чистки труб надо отчаянно дубасить молотком по трубам. "Что вы делаете?" В ответ возмутительно: "Гдвдшкжыд. Нахер здесь поставили бутылки?!" Бутылки стоят для запаса, ибо воду отключают часто, предупреждая опосля. Через пять минут стука и звона стёкол стало казаться: вот ещё раз, и не останется трубы, а спасаться уже придётся не от нефти, а от водопада.

Вылезает санитарный техник, открывает кран, откуда обычно тончайшей струйкой текла горячая вода. Раздаётся шипение и в принципе перестаёт что-либо течь. Продолжая вальсировать уже языком, он предлагает починить за 1 500 рублей. Прямо сейчас, а не ждать диспетчера и вызова на дом сантехника в будни (кстати, это был выходной). Потом юркнул к трубе, стукнул ещё разок-другой так, что при каждом ударе содрогались плечи. Вылез: "Так, за 3 500 починю". Интересно, если бы ещё постучал, предложил бы вообще заменить весь стояк тысяч за десять? Неплохо так - сначала раздолбать, а потом починить. Видать, перспективный опохмел намечался.

***

Пока вежливо доношу до его мозга, что ремонт в час ночи мне не нужен, в квартиру заваливает второй... эм... человек. Наверняка партнёр "по танцам". Но у него больше тяга к румбе. "Вы кто?" Улыбается: "Электрик". Интересно, зачем по экстренному вызову из-за затопления в пару с сантехником выезжает электрик? Пока непонятный чинитель света не попросил плоскогубцы и не начал пережимать провода так, чтобы замкнуло, и можно было бы смело попросить штук пять тысчонок, дабы новые провода замастырить, начинаю их выпроваживать.

Тут сантехника резко потянуло в ванну. Перешагивая с ноги на ногу, пытаясь вывернуть некое "па", больше похожее на позу быка, сгорбленного и приготовившегося проткнуть рогами тряпку, он рьяно рвётся посмотреть трубы в ванной комнате. Благо, молоток уже был отобран. Объясняю, что на кухне стояк другой, и они не связаны. "Нет, дай посмотреть", - упорно долбил он, думая, что я тореадор. Кажется, электрик употреблял что-то послабее, ближе к нашим морозам - градусов

около двадцати. Он смекнул, что трубы в эту ночь ломать придётся у кого-то другого - здесь хозяева непробивные. Кое-как электрик закружил друга- сантехника в танце, и они верным танго унесли свои ноги из квартиры в ботинках, которые даже не сняли. Кстати, горячая вода так и не пошла больше, как и нефть. Благо, ремонт уже с адекватными людьми через пару дней состоялся. Проблема оказалась проста - из-за прочистки труб забились камушки, которые всего-то надо было продуть. И это могло стоить 3 500 рублей. А вот зачем для этого били молотком по трубам, так и останется тайной, покрытой мраком и сранью.

***

Юмор юмором, а ведь с этого начинается виток, который приведёт к глобальной жилищно-коммунальной катастрофе. Трубы в городе не менялись с десяток лет, стояки забиты. Сливы (те, что во дворе у подъездов), в которые должна уходить вода от снега и дождя, заполнены доверху. Потому и топит город, машины не могут проехать, люди - пройти. А когда всему этому некуда уходить, ОНА, гача, срань, бытовая нефть (как хотите) ВОЗВРАЩАЕТСЯ. И идёт в квартиры. Жуткая вонь стояла ещё два дня. А что бы было, выйди ОНО наружу? Капитально ничего не ремонтируется, все только латается, когда уже припрёт. С такими темпами и утопичной картиной в сфере ЖКХ нам не дожить до страшных прогнозов Апокалипсиса. Мы его сами себе устроим намного раньше. Лет через пять-десять не только обычные жители, но и те, кто отвечает за коммунальные службы на самых разных уровнях, - ВЕСЬ город Архангельск захлебнётся в собственной срани.