Добрый вечер, Архангельск!
22 января 2005 (2)
Юлия НЕЖНАЯ

Семейный психолог "Детского мира"

Как выходить из создавшегося семейного кризиса? Например, обе стороны находят новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Каждая из сторон отказывается от части требований друг к другу, принимая некоторые стороны характера и черты в поведении другого как данность. Например, Она смиряется с баней по субботам, а Он - с нерациональной (с его точки зрения) растратой денежных средств; Она привыкает к неожиданным визитам свекрови, а Он -к бесконечным телефонным разговорам с подругами и пр.

Кризис миновал, если вместо двух "Я", непохожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, рождается некое "Мы".

Трио Мама+Папа+Малыш становится неким целым тогда, когда оба родителя чувствуют себя частью этого целого. При этом некоторые потребности родителей частично начинают удовлетворяться ребенком. Например, потребность в любви и привязанности, безусловное ощущение собственной нужности и незаменимости. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых!

К тому же разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия.

Или мать, в свою очередь, убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого, чаще всего, начинается процесс взаимного сближения между родителями.

По мере взросления ребенка у мамы появляется больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения. Папу, в свою очередь, могут начать интересовать успехи ребенка в познании мира, освоение им новых навыков, его взаимоотношения с другими детьми.

С большим одобрением встречает папа попытки мамы вернуть себе былую физическую форму, больше ухаживать за своей внешностью. Он осознает, что это делается отчасти для того, чтобы привлечь его, понравиться ему.

Опыт работы с молодыми мамами выявляет следующую закономерность: чем быстрее мама решит свои проблемы, возникшие у нее с рождением малыша, тем быстрее наладятся ее отношения с мужем. Со своими эмоциями женщине лучше всего справляться самой, а не ждать, пока этим займется мужчина. Конечно, мужчина может, порой, и утешить, и поддержать, но, чаще всего, это происходит незапланированно, а, значит, не тогда, когда на это рассчитываешь.

При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел сделать шаг навстречу, и чтобы другая сторона оценила эту мирную инициативу. Здесь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых.

Конечно, и при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся и новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов.

Факторы, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления кризиса. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; оказывается важным:

- не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;

- не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;

- не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;

- проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.

Всего хорошего. Мира и добра.