Правда Севера
17 марта 2005 (47)
Анна ЗАЙЦЕВА.

Знакомство с его родителями

Поверь, это настоящее испытание, и к нему следует хорошенько подготовиться. Твое оружие - информация о семье возлюбленного. Чем ее больше, тем больше у тебя "боеприпасов", тем больше шансов выдержать бой. Где обзавестись этим ресурсом? Элементарно: пытай своего Ромео. Жестокие и регулярные пытки ("Котик, отвлекись от хоккея и расскажи мне еще раз про твою бабушку Феклу") - и он выдаст тебе все, что знает о своих родителях. Их вкусы и предпочтения, образ жизни, особенности характера, любимые фильмы, истории из детства и юношества, легенда о том, как они познакомились, и все такое. В этом деле важен даже бред о любимом хомячке его папы, который, подавившись морковкой (да не папа, а хомячок!), недавно пережил страшный шок (оба пережили страшный шок) от страха его (хомячковой) смерти с диагнозом "удушение морковкой".

Проанализируй услышанное и реши, к какому типу отнести твоих будущих родственников.

1. Родители консервативные

- их сына не достойна ни одна девушка;

- если уж нашлась такая "цаца", то она должна быть морально устойчива: до свадьбы - ни-ни, или, если уж не можешь ни-ни, то греши только с их сыном;

- все должно быть как у людей, чтоб не стыдно: сначала свадьба, потом беременность;

- предполагается, что ты, конечно, "клюнула" на его образованность, начитанность и творчески одаренную личность;

- семейные традиции - это святое, никакая твоя работа не может быть важнее семилетия племянника сестры дяди жены брата мамы твоего парня, празднующегося в узком семейном кругу;

- и вообще, ты хоть понимаешь, какое счастье тебе досталось в лице их мальчика?

2. Родители понимающие

- догадываются, почему их двадцатисемилетний малыш часто не ночует дома;

- стыдливо отворачиваются, но терпят, когда он при них целует тебя в макушку ("мальчик вырос");

- любят прогнозировать ваше будущее: "Мы будем каждое лето жить на даче в Верхних Пупырышках, чтобы наш первый внук рос на свежем воздухе";

- мирятся с твоим существованием в жизни их сына, потому что понимают: было бы хуже, если бы он в свои двадцать семь ни с кем не встречался.

3. Родители продвинутые

- сами покупают сыну презервативы;

- его мама предлагает вам спать сегодня в большой комнате на диване, так как детская тахта их сына может не выдержать напора ваших чувств;

- мужская солидарность - великое дело: папа всегда прикроет сына ("Он пошел в библиотеку (ха-ха), а мобильник дома забыл (ну-ну)");

- радуются, что их мальчик "нагулялся" и нашел себе постоянную подружку;

- сильно удивятся, если он объявит им о женитьбе: свободное воспитание и вседозволенность не способствуют раннему штампу в паспорте.

А теперь выбери тип своего характера:

1. Маменькина дочка

- очень скромная; советуешься с мамой по утрам, что надеть, чтоб было не слишком вызывающе;

- не ходишь к гинекологу, чтобы не отвечать на вопрос "Живете ли вы половой жизнью?";

- ни разу внятно не ответила на вопрос: "Девушка, можно с вами познакомиться?";

- вышла бы замуж только за такого мужчину, как твой папа, но он уже занят мамой;

- тайком от родителей перепробовала практически все алкогольные напитки, но вкуса не поняла и удовольствия не получила;

- самым ужасным поступком в жизни считаешь танец на столе во время выпускного после двух бокалов шампанского (свидетелей не было: все остальные к тому времени вповалку спали под столом).

2. Сама разберусь

- пытаешься выглядеть взрослее, чем ты есть;

- летом, отдыхая в деревне, гуляешь всю ночь, возвращаешься домой через окно в пять утра;

- платишь деньги за молчание случайно узнавшему об этом младшему брату;

- мечтаешь в совершенстве овладеть ораторским искусством, но пока выступаешь только перед зеркалом и подружками;

- у тебя грандиозные планы на жизнь вообще и на сегодняшний вечер в частности;

- всерьез раздумываешь над вопросом "не начать ли курить?";

- любишь поступать назло всем: не учите меня жить, я сама разберусь!

3. Без комплексов

- любимое занятие - экспериментировать над своей внешностью;

- твои родители считают, что они за тобой "не углядели" и ты "пошла по наклонной";

- любишь шокировать окружающих откровенными высказываниями;

- скрываешь тот позорный факт, что ты - поклонница телесериалов;

- о своей личной жизни загадочно, но многозначительно молчишь;

- секс на первом свидании в твоей шкале ценностей попадает под категорию "хорошо провела время";

- твое кредо - выделяться из толпы.

Подведем итог

Ну а теперь перемножай категории и оценивай результаты:

1 х 1 - дает очень хороший процент твоей совместимости с его родителями. Консервативные папа и мама наверняка оценят маменькину дочку с ее скромностью и неопытностью. Быть собой - лучшая тактика: им понравится твое смущение и полное отсутствие наглости.

1 х 2 - процент совместимости значительно меньше, но ведь твоя задача - понравиться, а не показать им все стороны твоей многогранной личности. Идеальный вариант - постараться прикинуться "маменькиной дочкой", которая согласна со всем, что тебе предлагают эти милые люди - его родители. Терпи и помни, что они воспитывались в советские времена, когда система жизненных ценностей была сильно сдобрена морально-нравственным соусом партийно-коммунистической направленности.

1 х 3 - процент совместимости равен нулю. Предлагать тебе на пару часов превратиться в ангелочка бесполезно, ты - ходячий протест и ни под кого подстраиваться не собираешься. Ты - та, кого они больше всего боялись. Оценив твой внешний вид (ультрамодный макияж и только вчера нарощенные ногти), мама наверняка почувствует себя дурно, можно ожидать ее микроинфаркта от увиденной серьги у тебя в носу, а свежее тату под новой курткой с шипами станет контрольным выстрелом.

С продвинутыми (3) и даже с понимающими (2) родителями все значительно проще. Они легко перенесут любой тип твоего характера, так как с детства растят своего сына для "той, которая ему понравится". В этом и фишка: ну не понравилась ты им, и не надо, в конце концов тебе жить с их сыном, а не с ними.