Правда Севера
18 мая 2006 (89)
Татьяна БОРИСОВА.

Говорят, что...

Люди подумали, будет стрельба...

Говорят, что в понедельник вечером у здания мэрии Архангельска припарковались пять "Лексусов" и еще несколько иномарок чуть попроще. Все с затемненными стеклами. Часть людей, вышедших из машин, направились в мэрию, другие - коротко стриженые, в черных очках - стали угрюмо прогуливаться у железных "коней".

По слухам, бабули, которые оказались случайными свидетелями большого "съезда", были до смерти перепуганы. Что же это такое? Мэрию, что ли, захватывают? А вдруг начнут стрелять? Женщины, как говорят, порешили было бежать домой и вызывать борцов с организованной преступностью. К счастью для пассажиров "Лексусов", среди прохожих нашелся сведущий человек. "Это ж народные избранники на совещание приехали", - сообщил он изумленным бабулям. По слухам, эта новость ошарашила женщин больше прежнего...

Какая "звездная" семейка выступит в День города?

Архангельск готовится к очередному Дню города, который на этот раз намечен на 25 июня. По задумке организаторов - управления культуры и молодежной политики мэрии областного центра, основной идеей праздника станет семейственность. Этот принцип решено соблюсти и в отношении "звездных" гостей именин.

По слухам, выступить на площади Профсоюзов в день рождения Архангельска хотели пригласить саму Аллу Пугачеву с дочкой Кристиной и экс-родственниками: мужем Филиппом Киркоровым и зятем Владимиром Пресняковым. Да вовремя поняли, что городскому бюджету вместе со спонсорами такая роскошь не по карману.

Говорят, рассматривался и другой вариант "звездной" семьи: союз певицы Валерии и ее нынешнего супруга-продюсера Иосифа Пригожина. Но и тут "финансовые" сомнения взяли верх...

Впору объявлять конкурс: какие именитые артисты, связанные родственными узами, выступят на Дне города? Пожалуй, эффектнее всего на центральной площади Архангельска смотрелись бы дрессировщики братья Запашные со своими тиграми и львами.

Социализм в армии только махровеет

Несмотря на то, что одной ногой Россия твердо стоит по колено в капитализме, за другую ее ногу крепко-накрепко схватились пережитки прежнего. Возьмем армию. Когда частный сектор отчитывается перед государством за каждый свой шаг или даже намерение шагнуть, наша оборона тратит деньги налогоплательщиков особо не задумываясь.

Такое ощущение, что в Ярославской военной финансовой академии, а именно она дает частям космодрома Плесецк начфинов, специально учат на Бендеров и Чичиковых. За последние годы многих "фиников" за махинации и аферы сместили и услали подальше с глаз. А кое-кого даже, говорят, посадили. Последний случай - в одной из воинских частей раздаточные ведомости на зарплату подбивались итогом, который был далек от реального. Чьи карманы утяжеляла "ошибочка", легко догадаться.

Махровый социализм цветет на космодроме. Длинные авансовые отчеты подтверждают порой лишь "голые" приходно-кассовые ордера, что в ворота действующего законодательства ну никак не лезет - должен быть еще чек. Другим организациям это бы с рук не сошло, а бюджетной армии сходит и не такое. Допустим, "купили" кучу материалов, а что отремонтировали - непонятно, акта выполненных работ нет... Крыши сооружений латают из года в год. При этом народные деньги заботливо "экономятся" с помощью бесплатной рабочей силы. Гораздо дешевле и проще было бы заплатить один раз профессиональной подрядной организации, только зачем? Деньги-то у государства не кончаются, да и бойцы при деле...

А вот вообще классика советского сатирического жанра: бетон с Савинского цементного завода (до которого рукой подать), прежде чем попасть на космодром, делает круг через Москву. Цена его за это путешествие возрастает в 1,5 раза - так Министерство обороны приобщается к рыночным отношениям.

Про Саню

Сане не повезло с фамилией. В разгар перестройки в центре Ленинграда иметь фамилию Каплан? Мало того, бедняга учился в питерском "кульке" (институт вечной памяти культуры им. Н. К. Крупской), а через площадь от оного находился Всесоюзный музей Ленина, бывший Мраморный дворец. Для неместных поясняю: сейчас там - Мраморный дворец, филиал Русского музея, бывший Всесоюзный музей Ленина.

Так вот, когда там был музей Ленина, перед зданием посреди цветущей клумбы стоял пьедестал, а на нем - броневик, с которого Ленин толкал речь на Финляндском вокзале. "Якобы тот", - как говорил преподаватель истории КПСС нашего "кулька" Шерстнев. Теперь на том пьедестале стоит конная статуя Александра III. А где броневик - не знаю, говорят, его снова видели на Финляндском вокзале.

Но дело не в том, а в Саниной фамилии. Мы, однокурсники, его донимали, как могли.

- Саня, ты видел в музее Ленина жилетку с дыркой от пули Фанни Каплан? Я так плакала...

И все в том же духе. Саня изнемогал и виновато улыбался. На экзаменах по истории ему вечно подсовывали билет на каверзную тему все про ту же жилетку. Причем не имело значения, что мы сдаем - историю древнего Рима или Киевской Руси. Один только преподаватель эстетики по фамилии Блюм жалел Саню и никогда ничего такого у него не спрашивал. Однажды Саня выкрутился: на семинаре, где мы мусолили никому не нужную в бурные перестроечные митинги эпоху Возрождения в Италии, Саня вдруг завелся про возрождение Византии. Мы открыли рты: ну и ну, Каплан, а туда же - выступает.

Потом мы бегали на Дворцовую слушать национальных героев Гдляна и Иванова, поведавших миру о русской мафии, золоте партии и про то, что "из канавы выпасть невозможно". Ну да это вы и без меня хорошо знаете. Саня Каплан тоже куда-то бегал, что-то подписывал и вообще вел себя вызывающе. Потом мы окончили институт и разъехались по своим государствам. Прибалты - в одну сторону, украинцы - в другую, а Архангельск оказался в Российской Федерации.

Заезжая по своим делам в Питер, узнаю, что Саня женился, взял русскую фамилию жены и стал депутатом законодательного Собрания города Санкт-Петербурга. Фамилия жены оказалась веселой и благозвучной, но для Саниной физиономии совершенно неподходящей. Тут как-то встречаю Саню в Питере:

- Саня, ну что ж ты? Думаешь, поменял фамилию и про жилетку никто не узнает?

- Да иди ты со своей жилеткой! - не обиделся Саня на надоевшую шутку. - Давай лучше выпьем за встречу...