Ведомости Поморья
13 октября 2004 (39)
ГЕЛЛЕР Михаил

Веселые истории серьезного хирурга

Удивительным свойством обладают поезда дальнего следования - в какой-то момент колеса, колотящиеся о стыки рельс, расслабляют тебя окончательно. И - ничего не хочется. Ни делать, ни думать, ни говорить. Полный психологический кайф. Лежи на верхней полке, да разговоры попутчиков подслушивай. Просто так подслушивай - глядишь, что-нибудь интересненькое расскажут. В общем, еду...

- Вы такой анекдот знаете? Бандит расплачивается со стоматологом за золотые зубы. Доктор удивляется: "Почему вы мне даете фальшивые доллары?" - "А ты мне че, в натуре, зубы настоящие вставил?"

- Забавно. Но в жизни поинтереснее бывает. Меня, например, знакомый как-то попросил полечить своего, скажем так, охранника. Я, знаете ли, врач. Ну, открывается дверь, заходит в кабинет бритоголовый детина, страшный, но бледный. Осматриваю его и вижу - плохо дело. У мужика желудочное кровотечение - его срочно надо класть. Иду, договариваюсь в приемном о госпитализации, возвращаюсь, говорю пациенту: "Сейчас придут санитары и отвезут вас в отделение". И тут он вскакивает, глаза бешенные, орет на всю больницу: "Какое на х... отделение?! Ментам, падла, сдал?!"

- У вас что, на каждый анекдот байка есть? - посмеявшись, осведомился у доктора собеседник.

- Конечно! - радостно откликнулся тот. - Жизнь, знаете, такая штука... А медицина - и подавно, в суете всякое бывает. Ведь диагноз, поставленный бригадой скорой помощи человеку, сбитому однажды в Москве автомобилем, - ушиб яиц о Каширское шоссе - это не анекдот, а реальный случай.

- Думаю, анекдотов все же больше.

- А я уверен, что жизнь разноплановее...

- А чем вы это парируете: в операционной хирург командует: "Зажим! Тампон! Спирт! Еще спирт. Еще... Огурец! Шашку и коня!"?

- Хм: В молодости я работал в сельской больнице. Там у нас один хирург напивался во время дежурства до того, что на ногах еле держался. Обычно он операционным сестрам говорил: "Девки! Привяжите меня простыней к столу так, чтоб я не упал!" Привязанным и оперировал, только песни матерные орал. Что интересно, больные к нему за благо считали попасть. Иные под местной анестезией даже подпевали.

- Да... Второй раунд. Профессор говорит ассистентке: "Машенька, я вас люблю, как родную дочь". - "Странные у вас, однако, методы научного руководства".

- И всего-то?! Значит, идет операция по поводу холецистита. Мы с коллегой оперируем, а студентка-пятикурсница нам помогает - оттягивает край раны большим тяжеленным крючком, так называемым брюшным зеркалом. В это время подходит ее преподаватель и начинает поглаживать девушку по спинке, что-то шепча на ухо. Некоторое время она терпит, потом вытаскивает из раны крючок и с размаху бьет "учителю" в лоб. Затем бросает инструмент в таз. И невозмутимо поворачивается к операционной сестре, произнося ангельским голоском: "Замените крючок, пожалуйста, а то этот испачкался".

- Но я отыграюсь! Частушку вот вам спою: "Мимо нашего окна пронесли покойничка, а у покойничка стоит выше подоконничка!" Что скажете?

- Байку, конечно. У меня студент был на практике трудолюбивый, но сонливый. Как- то уснул в закутке отделения, откуда обычно трупы перевозили в морг. Лег на каталку, накрылся простыней с головой и вырубился. Утром перед сдачей дежурства его обнаружили санитарки. Спросонья не разобрались и покатили в морг. А везти надо было по улице. Зима, скользко, каталка перевернулась, и "труп" кубарем полетел в сугроб. То-о-олько упал - и матом! У санитарок аж пятки на бегу сверкали!..

- На эту тему еще один известный анекдот есть. Везут человека на каталке, а он брыкается и орет: "Куда вы меня, я живой!" А ему в ответ: "Доктор сказал - в морг, значит - в морг!"

- Расскажу вам напоследок реальный случай. Жду автобус на остановке около больницы. Ранняя весна, холодно. И тут подходит к остановке дама лет сорока в дырявом ситцевом халатике и в одном тапке. Глаза чумовые, а на предплечье зеленкой выведено: "Соколова 234873". Чувствую, зреет в ней протест какой-то. Точно - ни к кому конкретно не обращаясь, она через пару минут заорала: "Твою мать! Я ж им не трупешник какой-нибудь! Живая я! Живая!!" Ну, кто-то что-то ей накинул на плечи. Дама чуток успокоилась и рассказала. С другом Васей они стали еще позавчера выпивать, а сегодня она очнулась на цинковом столе в морге больницы. Причем, в обществе двух "голых мужских покойников", один из которых находился под ней, а второй - на ней: "А врачи, суки какие, нет, чтоб с бабами положить - с мужиками укантовали!".

(pravda.ru)