Ведомости Поморья
14 июля 2004 (26)
ДРОЗДОБОРОДОВА Дарья

Женские претензии к сильному полу

Влюбленные склонны идеализировать предмет своей страсти. Но постепенно романтическая пелена спадает с глаз и тогда... Кстати, с придирчивых женских глаз она спадает куда быстрее. Дамы вообще существа въедливые и постоянно обращают внимание на такие мелочи, которые мужчины иногда в упор не замечают. А зря! Чтобы не попадать в дурацкое положение по пустякам, "ВП" решили выяснить у самих женщин, что их больше всего раздражает в мужчинах. Список женских претензий оказался большим. Поэтому мы выбрали только самые характерные, и советуем мужчинам взять эту информацию на вооружение, чтобы досадные мелочи, вроде не снятых вовремя носков или запаха табака от пальцев, нее разрушили ваших романтических планов.

1. В туалете он поднимает стульчак и забывает его опустить. Еще писатель Ерофеев подметил: то, что женщины "писают сидя", - очевидный признак их несовершенства по сравнению с сильной половиной человечества. А жалуются они потому, что зануды. Хотя если вдуматься, кому угодно может надоесть постоянно опускать это дурацкое сиденье...

2. Не снимает носки во время секса. Понять, почему вид голого мужчины в носках воздействует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это просто надо запомнить.

3. Больно кусается за грудь. Вы думаете, что, кусая и всячески теребя ее грудь, вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося песика с мячиком или дебильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стоически терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову - это верные признаки того, что пора менять тактику.

4. Рассказывает несмешные анекдоты. Развлекать женщину - тяжкий труд. Раньше, когда умение вести светскую беседу было не менее важным, чем способность правильно держаться в седле и стрелять без промаха, даже самый бездарный дворянский отпрыск знал с десяток общепринятых зачинов для разговора с барышней. Барышня, в свою очередь, знала дюжину возможных ответов, так что беседа завязывалась сама собой. В наше время каждый острит и каламбурит в меру своих способностей. Если чувство юмора - не самое ваше сильное место, не стоит баловать свою собеседницу бородатым анекдотом непристойного содержания. Лучше подарите ей что-нибудь стоящее и, не говоря ни слова, выразительно посмотрите в глаза. Остальное она домыслит сама.

5. У него нечищеные ботинки. Почему-то она совершенно не обращает внимания на ваш дорогой и красивый галстук, а вот обувь изучает с подозрительностью пограничной овчарки. И если на ботинках обнаруживаются соляные разводы, кусочки свежей глины и иные признаки того, что ее обладатель часто путешествует пешком по грязи, индекс вашей привлекательности в глазах женщины резко падает.

6. У него неухоженные ногти. "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", - это еще поэт Пушкин написал. Короче, не надо думать, что маникюрный салон посещают только кисейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше заняться нечем. Отсутствие траурной полоски - еще не значит, что с вашими ногтями все в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти, также не добавят вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на мизинце!

7. На вечеринке демонстративно проявляет интерес к другим женщинам, думая, что это повысит его "рейтинг" в глазах спутницы. Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины активно проявляют интерес к вашей даме, это свидетельствует о том, что вам достался действительно лакомый кусочек. У женщин все устроено совершенно по-другому. Если она замечает, что вы весь вечер только и делаете, что ведете задушевные разговоры и отплясываете зажигательные танцы с ее подружками, то ей совершенно невдомек, что все это вы делаете исключительно ради нее. В лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем - молча вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, когда через неделю вы с интересом обнаружите любимую в постели своего приятеля.

8. Предпочитает говорить о том, что интересно только ему, и совершенно не умеет слушать. Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник - это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не сможет долго выносить тот бред, который она несет. Но от вас этого и не требуется. Отключитесь от реальности и предайтесь размышлениям, например, о грядущей вечеринке или о турнирных перспективах нашей футбольной сборной в отборочном цикле чемпионата мира. Только не забывайте время от времени подавать реплики: "Конечно, дорогая!", "Как? Неужели?", "Вот это да!". В разговоре старательно избегайте следующих тем: как вы вчера хорошо выпили с приятелем; ваш автомобиль (хотя про ее машину можете расспрашивать сколько угодно); ваши бывшие женщины (в том случае, если она не спрашивает о них сама).

9. В качестве подарка из Парижа привозит миксер. На день рождения дарит пылесос, а на Новый год - швабру. Вы, конечно, хотели как лучше, и подарили полезный в хозяйстве инвентарь, чтобы любимой было легче управляться по хозяйству. И вы совершенно не понимаете, почему в вас запустили шваброй и спустили с лестницы вместе с новеньким пылесосом. В самом деле, почему?!

10. Молчит в постели. Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви - не место играть в партизана на допросе. Она просто не понимает: почему вы молчите? То ли от избытка чувств, то ли от того, что все происходящее вас совершенно не впечатляет, то ли потому, что вам просто на нее плевать. Так что не стесняйтесь, скажите что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь.

11. Слишком много говорит в постели. Если у вас вдруг случился приступ бурного красноречия и во время секса вас так и тянет весело шутить, лучше сдержите порыв. Несерьезного отношения к столь ответственному делу вам не простят.

12. Дарит белье неподходящего размера. Во-первых, подарив ей, например, бюстгальтер на размер больше или меньше, вы рискуете ее всерьез оскорбить. Во- вторых, она уверена, что после всего того, что между вами было, хотя бы размеры ее белья вы должны были запомнить. Поэтому лучший способ - это украдкой посмотреть бирки на ее белье, а уж потом отправляться в магазин за подарком.

13. Под разными предлогами отказывается пользоваться презервативом. Без комментариев.

14. От его пальцев пахнет табаком. А вам было бы приятно, если бы от ее пальчиков постоянно пахло, скажем, тухлой селедкой? И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим волосам, щекам, губам... Кстати, если вы курите по пачке в день, то запах табака останется, даже если вы вымоете руки с мылом. Так что пользуйтесь более сильнодействующими средствами.

15. Застегивает пиджак на все пуговицы. Мужской пиджак, застегнутый на все пуговицы, столь же очевидный признак дурного тона, как длинный ноготь на мизинце и сандалии, надетые на белые носки. Просто запомните, что нижняя пуговица классического пиджака всегда должна быть расстегнута.

16. Принципиально не занимается сексом по утрам. Оказывается, есть среди нас индивидуумы, напрочь лишенные вкуса к жизни и предпочитающие по утрам экономить силы, чтобы бодрячком отправиться на работу. Удивительно, как этим нелепым трудоголикам вообще удается затащить женщину к себе в постель. Исключение составляет ситуация, когда любовница по совместительству является начальницей и таким образом сотрудник демонстрирует свое служебное рвение.

17. Обожает маму. Если все предыдущие недостатки вам еще кое-как могут простить, то бесконечные сравнения с вашей обожаемой мамочкой и привычка ставить ее в пример по каждому поводу могут превратить вашу подружку в настоящую фурию. Безудержным восхвалением родительницы вы добьетесь лишь того, что одна возненавидит другую при первой же встрече. Последствия вы незамедлительно ощутите на себе.